L'idraulico da noi ormai è di casa.

Prima di postare le ultime foto della Sivi vi racconto un'enorme valanga di cazzi miei.
Praticamente questa settimana è stata la "settimana dell'idraulico". Questo gentilissimo signore di nome Eric è un amico del nostro landlord e ha le chiavi di casa nostra. Visto che la nostra vicina di casa brutta vecchia e racchia si è lamentata perchè quando facciamo la doccia l'acqua filtra tra le pareti e va in camera sua, noi abbiamo chiamato il nostro fidato Eric, che è passato ad aggiustarci il tutto.

Giornata uno: io chiusa in casa, pigiama. Notare che il pigiama è composto da:

• calze antisdrucciolo nere e fuxia coi cuoricini
• pantaloni da tuta neri larghissimi
• scaldamuscoli giga
• maglia larghissima color purple.

Fine. Così questo Eric si presenta a casa nostra, ci guarda il bagno, decide di tornare dopo una settimana per aggiustare il tutto.

E quindi arriviamo a questa settimana. Giornata due: Giovedì mattina, essendo a casa da sola, ho avuto la splendida idea di di mettermi con i Sonata Arctica a tutto volume, cantando a squarcia gola, in mutande e canotta sul letto con lo specchio a farmi le sopracciglia. ENTRA L'IDRAULICO. Si, ha le chiavi. Ha provato a bussare milioni di volte alla porta di camera mia ma io ero alle prese con False News Travel Fast e con le mie importantissime sopracciglia. Apre la porta. Lo vedo, caccio un urlo, lui si mette a ridere. E va beh, ci aggiusta il bagno e mi dice "Mi raccomando non usare il bagno fino a domattina che si deve aggiustare la resina." OK! NO PROBLEMS!

Il problema è arrivato alla mattina del Venerdì, giornata tre: riscaldamento off, acqua calda off. Fantastico. Aspettiamo, magari è un problema momentaneo... STOCAZZO. mando una mail verso le 6 di sera disperata alla Zoe (la capa dell'agenzia) cercando di farle il più pena possibile, che la casa è congelata, che siamo al freddo, che non sappiamo come lavarci, ecc ecc.

Giornata quattro: SABATO MATTINA MI CHIAMA ERIC (il caro idraulico) e mi dice cheaveva ricevuto la mail dal Landlord e che si stava precipitando a casa nostra. Io ovviamente nella super tenuta NESSUNO-POTRTEBBE-MAI-AVERE-UN-QUALSIASI-IMPULSO-SESSUALE-GUARDANDOMI-VESTITA-IN-QUESTO-MODO. Arriva, scopre l'arcano, IL TERMOSTATO E' ROTTO! E ci fa la fatidica domanda "Ma perchè non mi avete chiamato ieri? oggi è sabato e i negozi sono chiusi non posso trovare niente fino a lunedì!" GRAZIE AL CAZZO. Asbe. Volevo troppo dirgli EH ASBE, ma non trovavo una giusta traduzione per as bechèma. Catch up later? Bah. Anyway, almeno fa una super mossa infinita che ci permette di avere l'acqua calda. ALMENO QUELLA! Ma intanto siamo con 30000 felpe e giriamo coi piumoni. E io ho montato un phon puntato sulla mia testa così almeno sto al caldo, nel mio piccolo.