I'M BACK! YO!

Ha! Gente non c'è nulla di più divertente che andare a riguardare tutte le minchiate che ho scritto nel mio blog da quando ho smesso di scrivere fino a 10 anni fa circa, quando ero zovine, adolescente, inzenua e con tanti buoni propositi di vivere, che meraviglia XD

Nonostante ciò non ero così bimbaminkia come credevo, ho trovato di quelle perle che rido tutt'ora di come shoffrivoh e mi prendo in giro da sola, io devo salvare assolutamente TUTTOH e stamparci una rivista, metti caso che venga il disastro apocalittico imminente dove si distruggeranno tutti i server di internet (al quale credo ciecamente) devo pur ogni tanto tirarmi su il morale ridendo delle stronzate che scrivevo, no? XD

In ogni caso!!

Ho deciso di riaprire il mio blog.
Per ridere di nuovo insieme.
Per ritirare fuori la mia orrenda ironia che avevo tanto tempo fa.
Per raccontarvi anche un po' gli affari miei da un punto di vista un po' più personale e non sempre schematico e professionale.
Perchè io il canale Youtube con i vlog non li so fare, li lascio al mio socio che è lui il videomaker della situaz (oh magari i link dei suoi dietro le quinte li posterò senza pietà anche qui!) e preferisco scrivervi direttamente in un BLOG in vecchio stile tutti gli affaracci miei.

Qui ci scriverò tutti i miei viaggi, tutte le nostre fatiche, magari vi posso anche fare qualche tutorial perchè no, insomma, quello che mi capita per la testa :) spero vi piaccia! <3 3="" p="">
Poi magari lo leggeranno in 3 gatti ma almeno saranno 3 gatti divertiti :D

Intanto vi consiglio vivamente di ridere un casino e deridere la Marcy adolescente un casino, quindi andatevi  a leggere questo blog da circa inizio 2012, cioè da quando abitavo a Londra in giu, stile percorso a ritorsolo ritroso. PERLE. LE PERLE, RAGAZZI. SOFFR1VOH COME SOLO LE MIGLIORI SANNO SOFFR1REH.
Perchè siamo stati adolescenti tutti ed è giusto che se scrivi una cazzatah sull'internet devi esserne deriso a vitah. Quindi andate a deridermi senza pietà e vi prego fatemi sapere quale delle mie uscite da adolescente sofferente vi ha fatto ridere di più (io sto ancora ridendo XD )

STAY TUNED, GENTE ;P

Alex

E visto che questo caldo non molla ne approfittiamo con fotografie in bikini!! Grazie all'Alex per la sua prosperosa disponibilità nel farsi fotografare, grazie alla Vale per la sua splendida casa e grazie al Sir e al Lord per essere stati degli splendidi assistenti!!! :D

6 minuti di Foto del Salento

Salento - estate 2011

con:

La Marcy
La Rakke
La Vale
Il Rito
La Gougah

Ma quanto vi sarò mancatarz!!!

le foto del salento così, in stecca,

in un video di 6 minuti con 200 foto concentrate!!

Il mio lavoro si fa sempre più serio #2

Sempre perchè il mio lavoro appunto è sempre più professionale, eccovi le foto della conclusione del progetto, con la splendida modella da me preferita SIVI.

Il mio lavoro si fa sempre più serio

Scuuuuuusa, non entro nel blog da un casiiiiiiiino..... però sono tornata in Italia e la mia vita lavorativa l'ho accantonata volutamente, col risultato che ora mi ritrovo a fare tutto in pochissimi giorni. SI MA N'E' TROPPO VALSA LA PENA!!! IL FANCAZZISMO ASSOLUTO!!!
In ogni caso, ho ricominciato in grande stile a produrre, soprattutto per il FINAL PROJECT.
This fucking final project è il risultato di una luuuunga riflessione partita dalla base di Fotografia Europea 2009 (LINK) per poi essere completamente messa in discussione dai miei professori per poi essere paragonata all'ottimo lavoro di Berlusconi che ha pubblicizzato la prostituzione minorile in Italia (notare come in Inghilterra questa cosa è stata vista malissimo) per poi essere trasformato nuovamente in qualcosa che mostra il confronto tra la società del secolo scorso con la nostra odierna PER POI MANDARE TUTTO A FANCULO PERCHè IO VOLEVO FARE UNA COSA STRATRENKI SENZA TROPPE MENATE. Così ho mannato tutto affanguuulo e ho cambiato decisamente tutto, mantenendo solo le foto del secolo scorso e la figura femminile come protagonista.
Ecco le foto del backstage che mostrano il professionalissimo set con le nostre qualificatissime modelle.

CERCASI!!

CERCASI PERSONE CON TATUAGGI NERD.
PER NERD INTENDO L'INTERO GLOBO NERD, NON C'E' BISOGNO DI SPIEGARE CHE TIPO DI ROBA NERD, SE UNO E' NERD SA BENISSIMO COSA INTENDO.
CHIAMATEMI SE:
- AVETE TATUAGGI NERD
- CONOSCETE GENTE CON TATUAGGI NERD
- ABITATE IN NORD/CENTRO ITALIA (non per discriminare il sud ma perchè fino lì purtroppo le mie finanze non mi consentono di arrivarci)

la mia mail è marcy-6@hotmail.it

OLE'!!

è lui..... IL LIBRO DELLA RICE!!!!!

E FINALMENTE DOPO TANTO ASPETTARE, SOPRA AL TAVOLO DI CASA MIA COSA MI ASPETTAVA DA PIU' DI UNA SETTIMANA??? IL LIBRO DELLA RICE!!!! SIIIIIIIII!!!!
GRAZIE GRAZIE GRAZIE!!! :D
(per chi ne volesse una copia, (esigo che ne prendiate una) la trovate QUI)

LE BOTTANE A LONDRA #2: L'Erika e i Camei di Portobello Road, London.

Sempre perchè blogspot è SPLENDIDO, ovviamente il video si vede meglio se ci cliccate sopra e lo vedete direttamente da youtube. MERITA!

LE BOTTANE A LONDRA #1

P R I M A

D O P O

IL ROCKAOKE!!!

Il ROCKAOKE è una serata che si svolge al lunedì sera al ROADHOUSE di Covent Garden qui a Londra. tu partecipi, se vinci ti danno 100 pound. FANTASTICO, NO?? :D
qui l'interpretazione del Rubo, Superstiscious di Stevie Wonder





qui la MIA interpetazione, Man I feel like a woman di Shania Twain (STRANO)



OVVIAMENTE non ho vinto, però mi sono divertita tantissimo!!! Primo è arrivato un tipo scarsissimo, secondo chi è arrivato???? LUI!!!!
A votare era la Band. hanno detto EH NO, QUESTO GIOCA IN CASA, NON PUO' FARE UN CONCORSO DEL CACCHIO PER GENTE SCRAUSA E LUI FA IL MUSICISTA!!! PERO' NON POSSIAMO NEMMENO DIRE CHE NON E' BRAVO! LO FACCIAMO ARRIVARE SECONDO!!! E quindi si è beccato una bottiglia di spumante pesissimo.
Ci siamo divertiti un casino...

Un bacione grandissimo all'Aurora e a Stefano che sono ripartiti per l'Italia, grazie ragazzi con voi mi sono sempre divertita tantissimo, purtroppo questi 6 mesi sono volati! Vi voglio bene, non vedo l'ora di venirvi a trovare!!!

L'idraulico da noi ormai è di casa.

Prima di postare le ultime foto della Sivi vi racconto un'enorme valanga di cazzi miei.
Praticamente questa settimana è stata la "settimana dell'idraulico". Questo gentilissimo signore di nome Eric è un amico del nostro landlord e ha le chiavi di casa nostra. Visto che la nostra vicina di casa brutta vecchia e racchia si è lamentata perchè quando facciamo la doccia l'acqua filtra tra le pareti e va in camera sua, noi abbiamo chiamato il nostro fidato Eric, che è passato ad aggiustarci il tutto.

Giornata uno: io chiusa in casa, pigiama. Notare che il pigiama è composto da:

• calze antisdrucciolo nere e fuxia coi cuoricini
• pantaloni da tuta neri larghissimi
• scaldamuscoli giga
• maglia larghissima color purple.

Fine. Così questo Eric si presenta a casa nostra, ci guarda il bagno, decide di tornare dopo una settimana per aggiustare il tutto.

E quindi arriviamo a questa settimana. Giornata due: Giovedì mattina, essendo a casa da sola, ho avuto la splendida idea di di mettermi con i Sonata Arctica a tutto volume, cantando a squarcia gola, in mutande e canotta sul letto con lo specchio a farmi le sopracciglia. ENTRA L'IDRAULICO. Si, ha le chiavi. Ha provato a bussare milioni di volte alla porta di camera mia ma io ero alle prese con False News Travel Fast e con le mie importantissime sopracciglia. Apre la porta. Lo vedo, caccio un urlo, lui si mette a ridere. E va beh, ci aggiusta il bagno e mi dice "Mi raccomando non usare il bagno fino a domattina che si deve aggiustare la resina." OK! NO PROBLEMS!

Il problema è arrivato alla mattina del Venerdì, giornata tre: riscaldamento off, acqua calda off. Fantastico. Aspettiamo, magari è un problema momentaneo... STOCAZZO. mando una mail verso le 6 di sera disperata alla Zoe (la capa dell'agenzia) cercando di farle il più pena possibile, che la casa è congelata, che siamo al freddo, che non sappiamo come lavarci, ecc ecc.

Giornata quattro: SABATO MATTINA MI CHIAMA ERIC (il caro idraulico) e mi dice cheaveva ricevuto la mail dal Landlord e che si stava precipitando a casa nostra. Io ovviamente nella super tenuta NESSUNO-POTRTEBBE-MAI-AVERE-UN-QUALSIASI-IMPULSO-SESSUALE-GUARDANDOMI-VESTITA-IN-QUESTO-MODO. Arriva, scopre l'arcano, IL TERMOSTATO E' ROTTO! E ci fa la fatidica domanda "Ma perchè non mi avete chiamato ieri? oggi è sabato e i negozi sono chiusi non posso trovare niente fino a lunedì!" GRAZIE AL CAZZO. Asbe. Volevo troppo dirgli EH ASBE, ma non trovavo una giusta traduzione per as bechèma. Catch up later? Bah. Anyway, almeno fa una super mossa infinita che ci permette di avere l'acqua calda. ALMENO QUELLA! Ma intanto siamo con 30000 felpe e giriamo coi piumoni. E io ho montato un phon puntato sulla mia testa così almeno sto al caldo, nel mio piccolo.

Dei pugni in faccia e degli scroccaggimenti di internet

Incominciare a descrivere la serata di ieri sera mi viene molto difficile, dato che oltre a non aver ancora dormito ho raccontato questa storia milioni di volte in meno di 24 ore, sia in inglese ai poliziotti che in italiano e sono profondamente esausta e shockata dal tragico susseguirsi degli eventi.
Incominciamo dal principio.
Tutte noi eravamo in procinto di andare a Dalston per festeggiare il compleanno della Danbò. Eravamo alla fermata di Shorediithc Town Hall, alla fine di Old Street, attendendo il 243. Eravamo tutte (io, la Danbò, la Jessica, la Letizia, la Daniela, Gargy. Lorenzo e altra gente) sedute sulla pensilina della fermata del bus, quando questo ragazzetto anonimo con una felpa nera con un cappuccio si avvicina per guardare la cartina. E chi lo caga. Essendo tutte italiani, continuiamo a parlare come se niente fosse. In italiano. Questo zovine chissà cos'ha pensato, un possibile complotto contro di lui??? Ebbene, si rivolge alla Jessica leggermente alterato dicendo frasi sconnesse in uno slang inglesissimo quali "Are you talking to me??" or "What the fuk are you talking about??" and again "you are in my fucking country and you have to speek in my fucking language!!"
La Daniela parte in difesa: "Hey, stay calm, why are you taalking in this bad way??" Lui si gira, la guarda e risponde "FUCK OFF I'M NOT TALKING TO YOU!" e si rigira verso la Jessica. Io mi accovaccio con la Danbò e lo ignoro il più possibile. Questi parte a tirare cazzotti all'aria dicendo che sarebbe stato capace a farlo. A quel punto, la Jessica, fuorissima, come risponde??? Come potrebbe rispondere una persona normale in questi casi??? Magari con un "Hey, don't worry, stay calm..." Ma lei no, lei ha risposto con DO IT. E lui, zio porco, le ha tirato un cartone e poi ZAK!!!! E' SCAPPATO VIA!!!! Di netto La Dany, la Leti e Gargy gli sono corsi a dietro. La Danbò era presa dal panico, la Jessica sotto shock. Io sono corsa all'off-licence più vicino.
GIVE ME SOME ICE PLEASE!!!
WE DON'T HAVE ICE.
SOMETHING SIMILAR TO ICE!!!!
Un pacco di piselli surgelati.
Torno dalla Jessica, le piazzo i piselli in faccia (!!!!!!) e cerchiamo la Daniela. Era just around the corner con 2 poliziotti e il pezzo di merda, preso. Dopodichè la scena successiva la vediamo all'interno della centrale di polizia (teniamo conto che sono le 3 di notte eh) dove ognuna di noi (eravamo solo io la Je e la Danbò, le altre le hanno lasciate andare) ha dovuto raccontare il fatto nella maniera più dettagliata possibile. Stessa cosa stamattina. Si, siamo state li anke la mattina. Un parto forse era meno stressante.
Tralascio il fatto che non abbiamo internet e che ho girato mille banche e che ora stiamo scroccando la linea alla vicina (carinissima che ci ha lasciato questa opportunità) e che NON MI SONO ANCORA RIPOSATA..... Insomma, giornata tranquilla. Welcome to London...

anche noi possiamo fare gli indie culo a Londra con le gambe storte e una sporta di un negozio a caso

che splendida settimana ragazzi,
grazie di tutto, mi mancate già!!!

Quando le proprie unghie diventano interessanti vuol dire che non passa un cazzo.

a volte penso che dovrei scansionare il mio notebook scolastico per farvi leggere le puttanate che scrivo, e come le scrivo!
Tipo ad esempio, la mia compagna di classe (che in 4 mesi che ce l'ho in classe ancora non ho capito come si chiama) ha un certo gusto nel vestirsi che neanche io che di moda non ne so un cazzo non oso vestirmi così.

• paperine argentate
• vestito lungo fino alle caviglie a righe orizzontali grige e nere
• no calze. di alcun tipo.
• cintura nera a vita alta
• cardigan rosa antico
• enorme pelliccia di pelo bianco sporco a mo di cagnuzzo. Presente quello bello sporco... che non si lava da una vita... ecco, quello.

Meraviglioso. Già mi tocca sopportare il suo orribile cappello che si tiene tranquillamente in classe e in prima fila (è nero e enorme. Oddio, non è nemmeno molto balordo, ma provate ad abbinarlo con l'elenco di sopra!!!) e, incredibile, nessuno le dice niente.
Dai però, c'è un limite a tutto.

LA PORTAAAAAA!!!!!!

Ci vuole così tanto a chiudere una porta quando si entra in un luogo qualsiasi quale bar / ristorante / pizzeria / sexy shop / ecc ? no ma è così difficile?? Vedi che un locale è riscaldato, è giusto mantenerlo caldo!!
E invece no.

La gente, quando entra / esce da un locale, lascia sempre la porta aperta.
Allora, se io avessi un bar, farei un bel cartello con un uomo muscolosissimo (uomo muscolosissimo = ti gremo di mazzate), mascherato (mascherato = se ti ammazzo nessuno mi riconosce), con una motosega accesa insaguinata (motosega accesa insanguinata = ho ucciso brutalmente neanche 5 minuti fa e sono pronto a rifarlo) e sotto una bella scritta illuminata ADESSO VEDIAMO SE NON CHIUDI QUELLA PORTA. Ad esempio, la butto li, una cosa del genere:

Dilemmi tra YOGURT e BANANE

Prima su facebook ho scritto uno stato particolare. Il risultato è stato questo:

MA C'E' UNA PAROLA ITALIANA CHE POSSA TRADURRE "YOGURT"?

• a Mattia Monstruo Sterzi piace questo elemento.
  
  
• Mattia Monstruo Sterzi: fermenti lattici ricottosi? Trolololo.
  
  
  • Marcella Fava: oh che bello adesso mi vado a gustare un buon FERMENTO LATTICO RICOTTOSO!!!! trololololololololol!!!!!!!!!

    
    
  • Thomas Pepe: fermenti lattici vivi! latte fermentato... http://www.giallozafferano.it/ingredienti/Yogurt
    

    
    
  • Mattia Monstruo Sterzi: comunque si dice yogurt in quasi tutte le lingue tranne che il portoghese che si dice tipo coalhada o una roba così...

    
    
  • Marcella Fava: COLADA?????? hahahahah!!!! si cmq lo YOGURT è un'invenzione turca, è un po' come la PIZZA ke si kiama PIZZA dappertutto, uguale lo yogurt...
    

    
    
  • Mattia Monstruo Sterzi: sì ma le banane mica le hanno inventate, cazzo. Com'è che si chiamano banane dappertutto?
    
    
  • Marcella Fava: HAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH STO MALISSIMO HAHAHAHAHAH

    
    
  • Mattia Mostruo Sterzi: ei ma lo sapevi che sono delle BACCHE e non dei frutti? Giuro cioè ti giuro!
    

    
    
  • Marcella: dopo aver riso come una mongola svegliando il popolo della Charmian House WIKIPEDIA dice così: La parola banana deriva da una lingua dell'Africa occidentale, probabilmente la lingua wolof. Quando i portoghesi giunsero in Africa, scoprirono ...la presenza degli alberi della banana e portarono i semi in America meridionale per coltivarla. La parola entrò a far parte della lingua portoghese e della lingua spagnola.[1] La banana, che non era ancora stata scoperta ed importata in Europa, veniva descritta nel 1601 come il frutto che profuma di rosa.
    
    
  • Mattia Monstruo Sterzi: ma non è un frutto!!!
    
    
  • Marcella Fava: FAMMI VEDERE DOVE L'HAI VISTO!!!

    
    
  • Mattia Monstruo Sterzi: bot sei l'unica con cui posso parlare liberamente di banane senza doppi sensi.
    
    
  • Marcella Fava: è ironico nel senso che in quello che dicevi c'era un doppio senso o stai dicendo davvero? no perkè se c'era un doppio senso non l'ho mica captato!!!

    
    
  • Mattia Monstruo Sterzi: no non c'era!

    
    
  • Marcella Fava: bene!! ora mi fai vedere dove l'hai letto ce è una bacca?

    
    
  • ‎Marcella Fava: *CHE è una bacca
    
    
  • Andrea Coperchini: non vi passa proprio un cazzo...
    
    
  • Mattia Monstruo Sterzi: non vi passa proprio un cazzo...

    
    
  • ah boh ma chi se lo ricorda.

Ce la farà???

Trafalgar Square

notare la bambina che ha guardato tutta l'operazione..